Специјалитети
Претрага сајта
Последњи коментари
Pecenja ima, i to jagnjeceg. Ne znam da li ima i drugog...у Орач
Ja sam se iskreno odlicno provela u ovoj kafani sa...у Читаоница
Za pismene pise da 10 cevapa imaju 400 grama pa zato mora...у Стара Србија
Puno pozdrava iz Makedonije navijaca CKEMBARI BITOLAу Душанов конак
kam ga telefon od Martina. Kako da narucimo najbolje...у Казанџијско сокаче
Занимљивости
Бермудски троугао
„Бермудски троугао“ у Београду, кога су чиниле кафане „Шуматовац“, „Под липом“ и „Грмеч“, добио је име по правом „бермудском троуглу“, јер се у њему на по неколико дана губио траг новинарима и писцима. Стари боеми, који су овом труглу и...
Литература
Какав је квалитет ракије на тржишту
Истраживање Генералног инспектората Министарства пољопривреде и Националне организације потрошача Србије показало је да, упркос натписима на декларацијама, готово половина испитаних узорака ракијe на нашем тржишту није воћног порекла. Шта је ракија Из Закона о ракији: ракија је...
Кафанске приче
Кафанска говорница
Политика - С. Печеничић
Чим би Голе Цревце, Ивко Пихтија и Ђора Шкембић прозборили, кафана „Лепи изглед” преобразила би се у велико уво које упија сваку реч.
Kao и кишног дана пре петнаестак година, када је трио четрдесетогодишњака из комшилука евоцирао догодовштине од претходне ноћи.
„Лепи изглед” jе постао амфитеатар боемског факултета. „Декани” су зборили.
– Тол’ко сам се синоћ напио – поче Голе – да ме конобар избацио. Пођох кући, кад спазих преко пута бирцуза телефонску говорницу. Позв’о сам полицију и пријавио да ме кеша узнемирава – испричао је Цревце „несташлук”.
– Је ли то она говорница у твојој улици? – упита Ивко.
– Баш та.
– Невероватно – одушевио се Пихтија – и ја сам је јуче обишао! Звао сам ватрогасце. Кад сам вид’о кол’ко сам се увоштио, застанем и једва набодем 93, срећа да нема више цифара. Јави ми се неки младић...
– И?
– Одао сам положај и викнуо: „Помагајте, изгорела ми јетра”. И запалио... кући – завршио је Ивко беседу.
– Момци – убаци се Ђора – и ја сам синоћ звао одатле!
– Ма дај...
– Јесам, мајке ми, и то – Хитну! Ваљам ти се ја онако цирке и одлучим да окренем 94. Јави се љубазна женска, глас јој инфаркт лечи. „Извините”, рек’о ја, „центар за равнотежу ми је трокирао, па ходам четвороношке. Хоћете да дођете ви, или да зовем ветеринара?” И спустим...
Утом устаде Цика Белобрк, проседи вршњак кафанске „тројке”.
– Момци, колико плаћате да вас не одрукам?
– Шта? – повикаше Голе, Ивко и Ђора.
– И ја сам јуче био у тој говорници. Да позовем жену. Тек што уђох, а испред се паркирају патролни „кец”, ватрогасни камион и болнички комби. Излазе пајкани, деру се: „Ти си тај што се зеза и зове због конобара!” Истрчавају ватрогасци, вичу „Где гори јетрва?” – очито су погрешно чули позив па дошли. А уто ће и лекари из комбија: „Јесте ли ви, господине, тражили ветеринара?”
Е сад, пошто сам снимио вашу причу, платите пиће да снимак не заврши у хитним службама... – извуче однекуд приручни касетофон.
Тура се за секунд створила на столу који је Белобрк делио са пријатељем. Вративши се на место, Цика рече другару:
– Нека виде мало како је кад ја лажем! Ево ти назад твој вокмен.
Аутор текста Д. Буквић
Извор Политика
апсолвирано 17.01.2012.
